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怒りと死にたみの狭間

どうも、生理前のイライラ女です。

今は割と落ち着いてます。おとといくらいが死にたみピークでした。

 

最近は怒りの感情が抑えられなくなることが多いです。それは自分自身に向かうものと親に向かうものです。

 

早く死にたい。

生まれなければ良かった。

親を殺して私も死のうか。

親が憎い、許せない。

自分自身も許せない。

 

それが爆発して暴飲暴食して気持ち悪くなって体調も悪くなって余計に辛くなる。

もうとにかくしんどい。

 

この波は仕方がないけれど、抑圧された今まで溜め込んできた色んなものがまだまだ克服できてなくて苦しくてたまらない。

誰の責任でもなく誰を責めることもできない。ただただ存在している事が苦痛すぎて気が狂いそうになる。だからそういう時はひたすら寝る。寝る。寝る。それがいい。

 

誰かに話すとか、薬飲むとか他にも対処方法はあると思う。でも話したところでイライラをぶちまけるだけになる。結局自分の心の問題、考え方の問題だからどうにもならない。話してスッキリするかもしれないけど一時しのぎにしかならない。そんな負担を誰かに負わせたくない。ましてや数少ない信用してる人に寄っかかって重荷になりたくない。

 

精神科にいって薬もらった方がてっとり早いと思うけど薬飲みたくない。ただでさえ病気がちだから薬は最低限にしたい。

 

とにかくヤバい時は寝るに限る。

こんな状態で働けるのか。

明らかに病人だよ。

 

今年はほんと厄年すぎる。

ていうか体調悪すぎ。心も体も不調だらけ。

今年も1ヶ月切ってる。どうにか生きていこうと思う。

 

 

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