PMSと戦う独身女の徒然

迷走しまくりアラサー女のぐだぐだ日常ブログ

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鬱っぽくなっている。

冬のせいかな。鬱っぽい。ぽいっていうのは認めたくないって思いと、自分でもよくわからないからだ。

 

眠れなかったり落ち込んだ気分が2週間以上続いたら鬱の可能性あり。とか診断の目安みたいなのはあってもやっぱり心の病みって自分ではわかりにくいし他人にもわかりにくいものだ。だからやっかいだし、気づかないうちに最悪の状態になってしまっていたりする。

 

仕事がしんどい。

最近、仕事での私は明らかに無理して笑ってる自分がいる。接客中に作り笑顔するのは仕事だと割りきってるから簡単だけど、一緒に働く人間との仕事に関係のない無駄な会話や社員のしょうもない愚痴を聞かされることがストレスだ。いつもなら適当に聞き流せるけど、ブチ切れて暴れだしたくなる瞬間が何度もある。これは良くない状態だ。

 

 冬になると気持ちが落ちるのは毎年のことだし、寒いのも苦手だからどうしてもネガティブに傾くのは仕方ないけど、体も心も疲れてる日が続いててどうにかしなきゃと思うけど何をどうしたらいいのかわからず時間だけ空費して結局いつもと同じような毎日を過ごしてる。

 

仕事帰りにいつも思うのは「私は何がしたいんだろうか。」ってこと。仕事にやりがいなんてなくていいし、特に今の仕事には多くのことは求めてない、自分の中ではあくまでも「繋ぎの仕事」だから淡々とやるべきことを自分のベストでやれればいいと思ってる。

 

自分で決めた目標を達成したら辞めるし、その日までベストを尽くすだけ。戦うのは昨日までの自分や自分自身とだから周りがどうとか環境がとかあまり関係ないって思うけど、最近はちょっとウンザリすることが多すぎて常にイライラしながら働いてる。この会社はバカしかいないのか?なんでこうなのか?と呆れっぱなしである。自分でコントロールできないことにストレスを感じるのは無意味だし、変えられることを変える方が楽だし建設的だから、さっさと仕事辞めたら私の幸福度は今より確実にあがると思う。

 

すぐに辞めない理由のひとつに今の業務自体は嫌いじゃないからである。向いてるとも思う。一通りの仕事はおぼえたし、自分の裁量でできることも増えた。その点は最初の頃より楽になった。やることも指示されないとできないこともほとんどない。そもそも難しい業務はないし毎日ルーチンワークだから同じことの繰り返しなんだけど明らかに私のシフトは負荷が高い。イジメかな?ってたまに思う。不満があるなら意見すればいいだろうけどもう辞めることを決めてしまってるから今さら改善求めて動く労力がもったいないという思いの方が強いから受け入れてる。死ぬほど辛いわけじゃないけどかなりストレス値の高い業務をいつもふられている。誰しもやりたくないことだろう。だからいつも私が一人でやっていても誰も代わってくれない。誰もやりたくないからだ。適任だから私に任せてるって言われたこともあるけど正直理解できない。誰でもできる業務なのに、、、。結局都合よく動く人間に仕事はまわってくる。要領よくこなせばこなすほど仕事量は増していく。私はアホだわ。もう疲れた。

 

一応エライさんが来たときに意見はしたし、業務体制についても意見したけど速攻で却下された模様なので、やっぱりたかがバイトは黙って働いてろってことなのかなと思いました。社員の意見はかなり時間かけて面談したりして聞くのになぁ。結局は使い捨てなんだなぁと思ったね。

 

会社の愚痴いってもしょうがないのでこのくらいにしておきます。言い出したらキリないわ。人にグチグチ言いたくないからブログに書きなぐりたいだけ。

 

楽に生きたい。

どこへいっても何もしても不安定な私。いつも自分を責めてばかりの私。自己嫌悪と迷走の日々。楽に生きる道を作りたい。作るというより楽に生きたいだけなのにいつまでも苦しい。だけど今はそれなりに目標がある。苦しくてもやり遂げたい。いつ死ぬかわからんし明日死ぬかもしれないけどそれでもいいと思えるように今できることしたいだけ。

 

気分がふさぎがちで行動力も落ちてて仕事と家の往復で思考停止状態。疲れてるな。休めば回復するだろうけどいつも自分のキャパ越えて頑張るクセがあるから倒れる前にセーブしなきゃな。早く仕事やめた方がいいのかもしれないな。他にやってみたいこともあるし、行動は早いに越したことないよね。本格的に鬱になる前に対処しなきゃ。

 

 

 

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