私は情熱的に生きる人生を選んだ。

フラフラ人生32年目。1人暮らし女の理想の自分を目指す日々。

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まだ大丈夫。と思ってるうちに人は鬱になるんだろうね。

もう何もかも終わらせてしまいたい。

 

死にたいとは違ってて終わらせたい。自分の人生まるごとなかった事にしたい気分だ。何もかもが嫌になった。

 

仕事で心身ともにヘトヘト。仕事のある日はフルタイム働いて疲れきってあとは寝るだけ。風呂入る気力もない。体力仕事なので腹は減る。食欲はあるから大丈夫な気はするけどかなり偏った食生活でどんどん不健康への道を邁進してる気がする。食べても太らなくて寧ろ痩せていってる、ということはそんなに食べてないって事だよね。明らかな不調はでてないけど疲労が蓄積しててあちこち痛いしだるい毎日。体力的な疲労だけなら十分休めば回復するだろうけど最近は精神的に参ってる。年末に向かってもっとしんどくなる事を考えると辛い。

 

さっさと仕事辞めてしまえばいい。仕事なんていくらでもあるさ。

 

そう思うけどもう自分がどうしたいのか何がしたいのかわからなくなってきたよ。仕事辞めたら解決するのかな。それだけが辛い理由ならとっくに辞めてると思うんだよね。今の仕事にしがみつく理由も未練もないけど、じゃあ辞めたところでどうするの?何したいの?と自問自答しても、、、頭がよく働かないんだ。今は好きで大学の勉強してるし、目指してる目標もあるけど無理矢理目標決めて必死こいて勉強と仕事を両立させようとしてる自分が哀れに思えてきた。毎日疲れきっててモヤモヤしてて勉強も頭に入ってこない。まだ大丈夫かなと思いつつ大丈夫だと思ってる間に鬱の闇に落ちていくんだろうなと思う。気づいた頃にはボロボロで回復にめちゃくちゃ時間を要することになるかもしれない。鬱の闇を経験してて今まさに精神の勉強してるのに己の体のことは全然わかってないんだな。

 

疲れやすい体なのに無理しちゃってさ、バカだなアホだなと思いながら働き続ける自分自身が一番バカなんだよね。組織で働くということは思考停止してマニュアル通りに動けば給料はもらえる。私にはそれが苦痛で仕方がない。ある程度はテキトーにやれるけど納得いかないことを納得いかないままに惰性で続ける仕事なんてクソだなと思う。というか私自身がクソなんだろうな。

 

週4勤務も辛いよ。疲れが全然取れなくて寝てるだけで休みが終わる。そしてまたしんどい仕事。こんな生活いつまで続けるんだろか。幸せになりたいって模索してるのにもがいてるだけで苦しくなってる。

 

なんでこんなに働くことは辛いのでしょうか。そして生きること自体も辛いです。

 

まだ大丈夫。と思ってるうちに手をうたないとやばいな。自分に優しく生きたい。結局自分を救えるのは自分しかいないのだ。

 

 

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