私は情熱的に生きる人生を選んだ。

フラフラ人生32年目。1人暮らし女の理想の自分を目指す日々。

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自分自身に色とりどり豊かな人生だと言えるだろうか。

言えないな。私の人生はグレーと言った感じだろうか。

 

白でも黒でもない灰色。グレー。決してカラフルな色とりどり豊かなんて言えないです。ハッキリ言って未だに生まれたこと自体が間違ってたんじゃないかと思うのです。32歳の大人になっても幼少期の経験やその頃に自分という人間を作った環境や感覚が私を縛ってるんですよ。過去は過去。もう過ぎた事、変えられないことに執着はしないけれど私は一生ぬぐいきれない虚無感を抱えて生きてくんだろうなと思ってる。ほんと生きるのって楽じゃない。言葉でうまく説明できないけど、ずっと息苦しい感覚が抜けない。ふとした時に襲ってきて私を苦しめる。はぁ、何も考えずにカラッポになれたらいいのにな。どうしてなれないんだろう。

 

いつ死んでもいいって思いで毎日を生きてるけれどだからといって毎日満足した納得した生き方してるかとは言えないし、日々自分のやってることや日常に疑問を持ちながら過ごしてる。

 

考えるのをやめよ。

ただの考えすぎかといえばそうだし、考えた所でどうなるってわけでもない。現状を変えたいなら行動すればいいだけの話でグチグチ言った所で何も生み出さないとも思ってる。今の生活というと至って平凡平和な毎日で、一人暮らしで低収入だけど生活できてるし、そこそこ好きなこともできてる。正直仕事には疲れと不満は溜まってるものの休めば回復できてるのでまぁ良しとしてる。元々長く続ける気はなかったので限界が来る前に辞めればいいかなとお気楽に構えてる。加えて、若干の不調はあるものの元気だしまぁまぁ健康だ。健康であれば大体のことはどうにかなるってのは身に染みてる。

 

 

今の自分がどうなりたいのか?どこへ向かってるのか?色々わからなくなってきた。

大学の勉強や資格の勉強も好きでやってる事なのになぜか自分を苦しめてる気がしてならない。こんなんでいいんだろうか。こんな事して何の意味があるのかってね。ちょっと疲れてるだけなのか。自分で自分がわからない。自分の理想は明確にあるつもりだけどなんだか今はぼやけてきてる。何もかもがめんどくさいなぁと思ってきてる。梅雨のせいかな?梅雨のせいにしとこうかな。

 

ただ何もせずボーーっとしたい。

今日一日の課題を終えたらしばらく何も考えずボーっとする。

思考がパンクする私の癖だよ。考えるのを辞めれば問題解決かもね。そんなときは無になってお部屋の掃除でもしようと思う。

 

 

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