私は情熱的に生きる人生を選んだ。

フラフラ人生32年目。1人暮らし女の理想の自分を目指す日々。

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めちゃくちゃだけど生きてる。

今日はお休みでしたが1日の半分は二日酔いで終わったよ。久々の頭痛と下痢に見舞われた。さいあくー!って感じ。とりあえず復活したのでテスト勉強の追い込みしてる。今夜は徹夜かな。

 

 

昨日は誘われたので社員さんと飲みにいったけど全然乗り気じゃない上に仕事の疲れとイライラがピークだったので飲んだ勢いで爆発した。きっともう誘われないだろうwイライラしてる時の私の酒癖の悪さはほんと酷い。元来の口の悪さと性格の悪さがダダ漏れになるのである。付き合いの長い人はそんな私を理解した上で付き合ってくれてるけど、初めてお酒を共にして飲みすぎた私を見て嫌いになって離れていく人もたくさんいる。まぁ私はそれでいいんだけど、表面上の付き合いで仲良くする時間なんて無駄以外のなにものでもないしね。はっきりいって今の仕事で仲良くしたい人はいない。働くだけの場所とわりきってたけど、どうしてもサシで飲みにいきたいって2ヶ月前くらいから言われてたので1回だけ行くかーと重い腰をあげていったよ。

 

悪い酒の飲み方

まぁ嫌われただろうな。人の悪口言いまくって会社の悪口いいまくったった。てかその人も悪口を言わそうとする?というか何か変な質問ばかりされて更に疲れた。人の悪口いったところでなんにも良いことないし、悪口陰口だいきらいなのに言ってしまったことにも激しく自己嫌悪した。はぁ、イライラしてる時は部屋でひとりで酒飲んだ方がいいね。好きな音楽きいたり、本読んだりした方が全然いい。もう、そのひとと飲みにいくことはないだろうけど、職場で顔あわすのちょっと嫌だな。決してその人が嫌いというわけじゃないし、話しやすい人ではあるけどこれ以上関係性を深めたいとは思わない。あまりにも価値観や考え方が違うので話してても有意義な時間にはならないだろうからね。その人は私みたいな人間が面白いし自分にないもの持ってるから羨ましいって近づいてきたけど、私からすると異質なものだから物珍しくて近づいてきたように感じてしまった。なのでもう仕事だけのビジネスは付き合いでいい。仕事が終われば他人。私は1分も残業したくないし、1分も長く会社にいるのも嫌いだし仕事終わってまで仕事の話とかしたくもない。生活の糧としてやってるだけだし、ぶっちゃけいつ辞めてもいいし。バイトなんでゴロゴロある、健康であればできる仕事は山ほどある。

 

しかし飲みすぎた上に最後は奇行に走って記憶が曖昧。はぁ、もうやだよ。私の脳ミソまじでヤバいな。収縮しまくってそうだな。こんな生活続けたら間違いなく病気になって死ぬね。もっと自分に優しくしたいよ。いつも追い込んで追い込んで倒れてから気づくバカだからもうそういう生き方しないって決めたのにまた繰り返しそうになってる。いかん、休み増やしてもらおう。てか週4勤務もしんどいわ。週3にしてもらいたいな。お財布と相談します。

 

生きてるのが不思議だけど、こんなめちゃくちゃでも生きてる限り生ききりたいと思ってる。今日は沖縄は慰霊の日だし、すっかり忘れそうになってたけどやっぱり生きてることは当たり前じゃないんだと、毎日ご飯が食べれて安全な環境でぬくぬくの布団で寝れて、まぁまぁ健康ってだけで幸せだよね。めちゃくちゃな人生だけど生きてるよ。私は毎日精一杯生きようと思う。

 

 

 

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