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私は情熱的に生きる人生を選んだ。

フラフラ人生32年目。1人暮らし女の理想の自分を目指す日々。

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寂しさ、疲れ、情緒不安定、明るいふりのループな毎日

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寂しい。寂しい!!寂しい!!!

実体のない感情、なんで寂しいのかわからないけど時々猛烈な寂しさに襲われて胸が押しつぶされそうなほどに苦しくて涙が止まらなくなる。

我ながらキモイと思う。病んでると思う。ウザイと思う。

こんな自分が嫌い。

 

これが私なんだけど。

いつも私は寂しいか情緒不安定かどっちかって感じで、調子が良い時は明るいフリして自分を取り繕っている。いや、一応基本明るい人間であるけどムリして明るくして時も結構あったりする。一体本当の自分はなんなのか自分でもわかりません。だから生きるのは大変なのである。

 

きっと忙しく働いたり、勉強したり、あれこれしてたら寂しさなんて感じなくなるだろうとは思うんだよ。もう少しであったかくなるし、気持ちも明るくなりそうだし、あともうちょっともうちょっとだよって自分に言い聞かせているけど、どうにもならないくらい落ち込むことは避けられない。いつでも一定な感情の人はいないだろうけど私の場合極端なので自分でもしんどいし扱いきれてない。なんか繊細なんだよ。結構ガラスのハートだから些細な事でめちゃくちゃ傷ついて落ち込んだりしてしまう。こうやってブログに書き殴る事で自分の気持ちを再確認しながら思考を整理してるけどいつも同じ感情をループしてるなぁって自分でもわかってるけどそうそう変われない。きっと他人からすれば??って事で悩んだり苦しんだりしてるんだろう。

 

特に夜とか寝る前になるととてつもなく寂しくなったりする。

私はやっぱり一人なんだって事を突きつけられた気分になる。

このまま一人で毎晩メソメソ泣いて生きるならいっそ消えてしまいたいと思ってしまう。一人で生きていく覚悟決めたのに寂しくて泣いてる自分がいる。矛盾してる。

めんどくさいな。ほんと。強い人間になりたい。もっとうまく自分をコントロールしたい。自分さえもうまくコントロールできないのに他人と分かり合う事は本当に困難だろうと思うよ。私はこのままどうなっちゃうんだろうか。今やってることはホントにやりたいのか?自問自答。。。これでいいのだ!!と言えるようになりたい。

 

今はただ泣いてる日より笑ってる日を多くしたいなって思うよ。

どうせ生きるなら笑っていたいよ。

しんどい毎日。うまくいかない自分との戦い。同じようなループな日々だけど、これが生きるってことなんだろうな。

 

今日も一日やりきった。自分をもう少し褒めてあげたい。

 

 

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