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私は情熱的に生きる人生を選んだ。

フラフラ人生32年目。1人暮らし女の理想の自分を目指す日々。

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自分を信じること。もう家族に振り回されない。

前に進みたい、進もうすると邪魔してくる。

私の家族。クソみたいな血の繋がり。切りたくても切れない縁。逃げても追ってくる。

 

今まで戦って逃げて戦って逃げて繰り返ししてきてもう限界もとうに越えたしバカバカしいから重い荷物は全部捨てた!

 

それが今の私だ!今私は自分の人生を生きてる。自分の意思で生きてる。自分を信じるしかない。

 

信じた道を行く!!

結局自分を救えるのは自分しかいないんだって気づいた。努力すれば報われるとか何かに期待することは全て幻。世の中にはどうにもならない事が本当に多いからだ。それと共にどうにかなることも多い。だったらどうにか成ることに目を向けて行くしかない。生きるためにそうしてやってきた。あまりにも低い欲求レベルも満たせない時間が長かったからなかなか歪んだ考え方から抜け出せずにいる。自覚はしてる。何かヤバそうな事が起こる度に自分を責めて自分でどうにかしなきゃって、一人で必死に戦って死にかけて何とか這いつくばっていきてる。いつまでこんな生活続くんだろう。私に穏やかな日は訪れるのかな?ただ静かに一人で生きたいだけなのにどうして邪魔ばかりしてくるのか、自分と血の繋がりのある人間全員消えればいいのにって思ってしまう。他人の方が自分を大事にしてくれる、気にかけてくれる。だから私は自分を大事にしてくれる人を大事にする。血の繋がりってだけであれこれ降ってくる責任。日本にいる限り私は幸せになれない気がする。逃げても逃げられない。物理的に距離をとっても血縁がなくなることはない。日本では絶縁ができない。どこにいても追ってくる。

 

はぁ、いつになったら私は解放されるのか。家族いらん、血縁いらん、だから私は結婚しない。子どももいらない、一人で生きて一人で死んでいく。そんな中でも自分が大事にしたい人守りたい人達と多くの時間を過ごしたい。何にも期待せず主体的に生きたい。ドライな考えだけど、人との関わりは大事にしていきたいし、実際たくさんの素敵な人が周りにはいる。どうでもいい人と過ごす時間なんてない。時間は有限。

 

一瞬の出来事で天国から地獄にいく。

そんなことが一体何度あっただろうか。自分の力ではどうにもならないこと、理不尽なこと、たくさんたくさんある。生きるって楽じゃない。

 

みんな何かと戦ってる。

 

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