私は情熱的に生きる人生を選んだ。

フラフラ人生32年目。1人暮らし女の理想の自分を目指す日々。

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何もかもが嫌だー。もう自分がダメすぎてうんざり。終わらない苦悩。

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連日寒い日が続いています。

 

私は絶賛なにもかも嫌病状態です。

定期的にやってくるこの現象。

なにもかもリセットしたい。もしくは消えたい。

 

自分でもよくわからない。

特に何があったとか嫌な事があったとかそんなんじゃないんですよ。

多分気分の問題、ただ気分が悪いだけだと思う。別に死にたいわけじゃないけど消えてなくなりたいとは思うよ。自分でもよくわからないけど気分の波の激しい人間であることは確かなので今は不調の時だろうって思って時が流れるのを待つのみしか方法がわからない。なかなか辛い。この説明できないわけわからん感情とか辛さに悩まされ続ける我が人生にはホトホト疲れ切ってるんだけどね。それでも生きてるよなんとか。

 

いつでも完璧で快適に生きてる人はいないだろうし誰だって多少の波はあるだろう。

他人の事はわからないけど自分だけがなぜこんなに辛いんだ!!!って誰かや何かを責める気はない。昔の私はなぜ私だけ、、、っていう思いが強い時期もあったけれど今はそんな事は思わない。人それぞれだし、価値観も考え方もそれぞれ。だから人間は面白いし人と接してると色んな人がいるのを知れるから私は人と関わることは好きだ。

 

私の価値観

他人のことは正直どうでもいい。好きにすればいいいんじゃないって思ってる。冷たいと思われるかもしれないけどこの考えは多分幼い頃から変わってない。きっと自分自身が自分の面倒みることに精いっぱいに生きて来たからそういう固まった考えになったかもしれない。でもね、所詮他人なんですよ。どんなにキレイな言葉並べた所で人生の代わりはしてあげれないでしょ、結局自分でどうするか決めた通りの人生になるんだと思ってる。

 

私は沖縄で生まれて育ってきたけど、沖縄の文化ってちょっと独特な所があって島国だし昔はもっと貧乏な街でみんなで支えあって助け合って生きるってのが基本みたいな所がある。横の繋がりが強い。だから情に厚かったり優しい人が多い印象が本土のほうより強いと思う。ゆいまーるっていう沖縄の言葉があって一人でやるより二人でやったほうが楽しいよ。ラクだよ。みたいな価値観。そういう環境で育ってきたものの私はずっと違和感感じてた。私の身近では誰も助け合うような人いなかったし、身内の仲も悪いし最低最悪の家庭環境だったし、子供の頃親に殴られてもお金とられてもだーれも助けてくれなかった。みんな見て見ぬフリしたんだよ。無力な子供なりに私は学んだ。自分の身は自分で守らないといけないし、自分以外の人間は誰も信用できないし助けてくれる人なんていないって。やっぱり幼い頃に身についた考え方価値観ってそうそう変わるもんじゃないんよ。生活習慣と同じでさ。偏見っていうのかな。こればっかりはしょうがないと思う。自分の基礎は生まれ育った環境、親が基盤になるからね。今さらこの基盤を変えることはできないから後から解釈を変えるとかいろんな価値観、環境に触れて知ることで物の見方柔軟にしていくって事ができれば大分ラクに生きれるようになるのかなと思う。

 

ネットに救われて私は生きてると思う

今はネットがあるから簡単に世界と繋がれるし多様な生き方があっていいんだっていう時代になってきてる。私もネットに助けられてる人間だから今こうやって自分の思いを好き勝手発信してどうにかこうにか自己を保ってると思う。リアルの世界では主張できないこともネットならできる。それによって良い事も悪い事もたくさんあるかもしれないけど私の場合はここに小さい居場所があることで救われてる自分がいるからネットがあって良かったなって思うよ。多分沖縄で狭い世界で生き続けていたらもうとっくに自殺してたかもしれないな。親とか見ていて思うのはホントに生きてる世界が狭すぎて20年前くらいの考え方で凝り固まってて可哀そうだなって思う。ずっとこだわり続けてバカすぎて見てられない。もう親のことは切り離したいのに私にすがりついてくる。いつまで依存したいんだろうか。いい加減に私を解放してほしい。生まれたくて生まれてないのにここまで生きてきただけで凄いでしょうが!!!とにかく自分は絶対そういう生き方はしたくないってゾッとする見本が一番近くにいる。世の中の真理は諸行無常で時は流れてるって事。変わらない事なんて何一つないって事。それさえわかってればどうにか生きていけるかなって思うよ。

 

母から届いた手紙を読みました。

10日前くらいに届いた手紙を開けずにいたんですがついに読みました。

恐怖でいっぱいでしたが書かれていた内容は、ごめんねってう言葉と会いたいっていう言葉でした。あとはいつもの過去の辛い話、、、。まぁ変わらないよね。何も変わらない、変わる気もない。ハッキリ言って絶縁したい。恩もクソもない。もう何もかも捨てたい。私は帰る家も故郷もないと思ってる。沖縄は大好きだし、いずれは沖縄で暮らせる余裕ができたらいいなとは思う。でも親には会いたくない。会ったらまた洗脳されると思うから。もう同じ過ちは繰り返さないよ。もう何にも縛られずに生きていきたいんだよ。

 

 

苦悩の日々は続く。。。

 

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