私は情熱的に生きる人生を選んだ。

フラフラ人生32年目。1人暮らし女の理想の自分を目指す日々。

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辛い時辛いと言えたらいいのになぁ

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心ここにあらず。

疲れた。仕事ってこんなに疲れるんだねぇ。

 

てかこんな事言いたくないけど仕事量多すぎな上に生産性なさすぎてやればやるほど無駄に思えて辛い。

最低賃金に近い給料でこれだけの仕事求めるとか舐めてるのかな?と思ってしまったw

自分の読みも甘かったわ、、、。

 

 1日中辞める事ばかり考えていた

一気に仕事教えられまくって詰め込まれまくっててさ、次から次に新しい事増えてくし、教える人みんな説明がんー?って感じで常に戸惑いながら仕事してる。さすがに2週間目に入ってるので疲れが溜まってきてる。暇してるよりはマシではあるけれどさすがにアレコレ一気にさせられても一気に覚えられないんだよね。だから些細なミスとか重なって無駄な仕事増えてさらに疲れる悪循環。そもそも向いてない上に未経験だしね。慣れるまで耐えるべきか?さっさと見切り付けるか?今私の前にある選択は2択。そんな中、上司に「焦って覚えなくていいからね。半年くらいで一通りできるようになるくらいのイメージでいいからね」と優しく言われたものの私からすると半年もかけないと覚えられないくらいの仕事量なの?!やってられーんと思ってしまった。そもそも1年くらいで辞めるつもりで始めたのに半年も苦しみながら働くのかと思うときついなぁって思った。先が思いやられた。

 

仕事をする上で何をとるか?

定時になるとサッと帰れる所とか休憩とかマメにあるし、人間関係も悪くないけどなんでこんなに辛いんだろうか。自分でもわからない。多分やってる事があまりにも自分の想像と違ってたってのもあるし、全部機械化できるような事を人間が時間かけてやってるってのがどうも疑問をぬぐいきれない所がある。こんなこと毎日やり続けるのは私には割り切れないな。あともうひとつ私の大嫌いな電話応対が多いってこと!!当初聞いてたのと違うーー!!多少はあるだろうなって思ってたけど発信も受信も結構ある上に入って間もない私にもバンバンさせる感じ。えー?聞いてたのと違うよぉぉ。こんなペーペーの私にさせていいの?って思いながら嫌々やってるけど。

 

嫌な事我慢してやりたくないんじゃ!てかもう働きたくない!何もしたくない!

 

私は根っからの社会不適合者かもしれないな。いつも何もかも中途半端。理由付けて逃げ回る人生。もう色んな事たくさん諦めて来たけど自分自身に嫌悪しすぎてて辛い。自分が嫌いだから何してもしなくても嫌いがついてまわる。どうしてこうなったんだろう。辛い時に辛いと言えたらラクになるのかなぁ。でもさ、辛さって自分にしかわからないし自分でも何が辛いのかわからんのに人にすがりついた所で何にもならないって思うんだよ。結局は自分で答えだして自分で何かを選んだり捨てたりして生きてくって事だし、何にも考えず誰かの考えで行動して誰かの言う通りに生きて満たされるならとっくにそうしてるし、それができないから自分でどうにかしたいから今の私ができあがってる。あがいてもがいて迷いっぱなし。

 

 

いつまでこんな事続けるのかな。

きっと寒さのせい。

きっと寂しさのせい。

きっと生理前のせい。

きっと慣れない仕事のせい。

きっと親からの洗脳のせい。

 

 

色んなことのせいにしながらも毎日を笑って健康に過ごせたら私はそれだけでいいんだけどな。なかなか難しいよ。思い通りにいかない事ばかりだよ。

 

 

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