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私は情熱的に生きる人生を選んだ。

ワーホリ行くのやめました!人生ずっと迷子。浮き沈みの激しいアラサー女の日々。

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仕事を辞めて、住む場所を変えて、付き合う人を変えたら素の自分が見えてきたよ。

近況 考える

無職になって4ヶ月経ちました。

早いような遅いような不思議な感覚です。

もうしばらくマッタリした生活が続きそうです。

 

仕事を辞めて引っ越しして、そのことは今までの知り合いにはあまり告げずに知り合いのあまりいない環境で暮らす事にしました。

元々友達も少ない方なので特に寂しいとかはないが時々死ぬほど寂しい夜もあったりしつつ比較的穏やかな生活が送れてる気がします。

 

一度に一気に環境を変えたのでやはりそれなりにストレスになる事も多かったのかなとは思うものの今まで猫かぶりまくってた自分から解放されてまっさらな本来の自分が見えてきました。

意外と自分の事って自分でもよくわかってなくて日々に忙殺されてると気付かない事も多く、しがらみを手放した時に嫌というほど自分が見えた来た。

その自分ってのはとにかく自分嫌いな自分でした。

 

私はとにかく自分が嫌いでたまらないらしい。

これ自体はずっと思っていた事だしどうにもならんわーと思いながら生きて来たけれども、いざ自分1人になったときにもう自分が嫌いで嫌いでどうしようもなくてウンザリしまくる私がいたのでした。

 

自己肯定感が皆無

自己否定的

自己卑下

自己嫌悪

 

(笑)

 

とにかく暗い、ドロドロした自分への思いが溢れまくっているのです!

ある意味自分の事ばっか考えてナルシストかよ、とも思われるかもしれないけど、他人の事はどーこー言えないし考えてる暇も余裕もないので自分のこのどうしようもない自己イメージをどうしたらいいんだろうかと悶々としている。

 

まぁ答えはでてないし、病んでると言われればそうかもしれないけどもこれはどうにもならん!30年以上生きてきた結果がこの今の私であるのでしょーがないからもういいや!と思うようにしています。今までの自分ならどうにか解決したい、改善したい、直したい!!とか必死になっていたと思うんだけど、完全なる1人相撲なのです。

 

これが私という人間なんだな!

自分嫌いでいいじゃん。もう色々考えるのはやーめた。って言いつつ考えるのも自分。

色々めんどくさい人間だけど、とりあえずノンビリと生きてみよう。

 

自分を理想化して首を絞めまくるっていうのももう下らないのでやめて、しばらく無職できる間は自分を甘やかしまくろうと思います。

今まで誰かに甘えたくても甘え方もわからず、歯食いしばって走ってきたから今は自分を甘やかしたい。

 

今年もあと3ヶ月と1日。とにかく今できる事をやろうと思う。

責めず、焦らず、そのままで。

 

 

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