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私は情熱的に生きる人生を選んだ。

ワーホリ行くのやめました!人生ずっと迷子。浮き沈みの激しいアラサー女の日々。

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心が病んでいる。彼氏がココロの拠り所なのに、、、不安定すぎる私

考える 無職生活

んーーー病み、闇!!!

今に始まった事じゃない。

自分の不安定さや精神的弱さとか自覚してるつもりだけど、ここ最近一気に噴き出してきてる。大体の理由はわかってるよ。

そのひとつに昼夜逆転の不規則生活のせいも大いにある。

昼夜逆転してると何日も部屋にこもりがちになってしまう。太陽の光を浴びないせいか体もだるい。ここ最近も天候の悪い日が続いてるせいもあるとは思うけども、、、

なんとなくこういう状況になるのは予想できたことなんだけどね。

実際こうなるとなかなか抜け出せない闇の中にいる気分になる。

こういう状況は今まで何度か経験してるし、酷い時はうつ気味でまともな判断能力もなくなったりした時期もあるので今なんてかなり良い環境といい状態ではあるんだけどもかなり心が不安定である。わけもなく涙はでるわ。生理前のやつは仕方ないけど終わっても悶々とした気分が続いてるのでいよいよヤバイなぁと思ってる。

 

彼氏が心のよりどころ

こんな情緒不安定な時に久しぶりに彼に会った。

気持ちは嬉しくて久々だから話したいこともたくさんあったりでウキウキなはずなのに、先に寝てしまっただけで無性に悲しくなってしまった。いつもの事。

彼は仕事帰りに来てくれるので当然疲れてるし、疲れてるなりに私の話に付き合ってくれる優しい人なんだけども寂しさがこみあげてしまうのは私が不安定で彼に救いを求めてしまってるからだ。

毒親からの酔った状態での電話をうっかり取ったりすると一気に私の心がおかしくなる。ちょうど2日前くらいにそんな出来事があったもんだから久々に会える彼に救いを求めてしまったのかもしれない。私の不安定な所をさらけ出してしまった。

もちろん大好きだから久々に会ったから気持ちが暴走したってのも事実。

やっぱりなかなか会えないのは寂しい。不定休だし、プチ遠距離なので毎週会うってのは難しいのはわかってる。2週間に一度会えるかな?という感じ。このくらいの頻度で不満というわけではないけど無職で時間を持て余してる私からしたらとても寂しいものである。

 

好きでたまらんのになかなか会えないから寂しい。って

私の事好き?って。

 

そんな事聞きいなんて思ってなかったのに気が付いたら言葉にしてた私。

恋愛依存じゃなくて私は人に依存するタイプの人間だからきっと彼という人間に依存しつつある。ついつい寄りかかってしまう。ダメダメ。うざいし嫌われる。って頭ではわかってるのに寂しくて気が付いたら独りよがりの暴走女になってる。

はぁ私は病人だよ。バイバイまたね!って笑顔で言うのに心の中ではもう嫌われたかもしれない。もう会ってくれないかもしれないって泣けてくる。

自分でもなぜこういう思考になるのかわからないけど、そう思ってもうどうしていいかわからなくなる。彼は優しくてそのままの私を受け入れて?くれてる。聞き流してる所もあるだろうし、私が何を言っても否定しないし、怒らない。そういう所が大好きだから好きでたまらなくなったんだけど。今までそういう人いなかったから。大体仲が深まると逃げて行くっていう事が多かったからいつも心に壁作ってニセモノの自分でうまく接してた。もちろん本心という部分もあるけど、心の奥はずっと闇だらけで、自分の闇にフタしてみて見ぬフリして過ごしているとふとした時に今みたいにあふれ出してコントロールできなくなる。自分に殺される感じね。自分でも自分がよくわからない。ただ今私はこの闇を抜け出す方法もなんとなくわかってる。

 

人に接する事。

生活リズムを整える事。

次のステップへの行動する事。

 

大体私はこんな感じで今まで乗り切ってきた。

もうね心の闇は向き合う精神力はまだないのでとりあえずこんな自分とともに生きて行くつもりでいる。もう少し次のステップに進めたら向き合える日が来るかもしれないけども今は無理です。ホンキで向き合うと多分今は自滅すると思うから。

とりあえず朝起きて夜寝る。

外の空気吸って人と関わり次のステップへ進む。

 

今の状況だけ見て悲観したって無意味。時間は流れてる。

永遠はないから。何かを変えるには行動を起こすしかないのだ。

 

秋空は台風続きで天気悪い日が続いてるけども、少しずつ自分の心を晴れにしていきたい。目の前の事に縛られないように、、、、

 

もう文章もまとまらんけど。今これが私の精一杯です!!

 

とにかく今を生きるよ!!!

 

 

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