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私は情熱的に生きる人生を選んだ。

ワーホリ行くのやめました!人生ずっと迷子。浮き沈みの激しいアラサー女の日々。

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孤独を感じ切りたい。他人との比較をやめ自分を解放したい。

近況 考える

孤独だ。正確に言えば孤独を感じている。

自分でそういう状況を作っているんだけども、今はそういう気分だ。

 

孤独を感じ切りたい。

自分と対話したい。

 

自分と向き合うということ

本音を言えば一ヶ月くらい完全に独りという状況になりたいのだが、無職で一人暮らしだとなんやかんや人と話したり接しなきゃならん事があって、特に今の私は失業保険受給中の身でもあるので定期的に社会と接しなければならんのである。そのしがらみさえなければ一人暮らしの部屋で一ヶ月分の食料を買い込んで完全引きこもりもできない事もないのだが、それをやるといよいよ破滅へと向かってしまいそうなのでやめておく(笑)

 

とまぁ言いつつこうやってブログ書いたり、SNSしてる時点で世の中と繋がっちゃってるんだけどね。今はホントに一瞬で他人と連絡もとりあえてしまうし、なかなか完全な孤独な状況ってのは自分で作ろうと思っても難しいかもしれない。

なんだかんだ人間は社会的な生き物だからどこかで社会と繋がろうとする欲求はもっているしね。ごちゃごちゃ前置きはこのくらいにしておいて、、、

 

私がなぜ孤独を感じ切りたいのか。

簡単に言えば自分と向き合いたいから。

やっぱり自分の事って自分でもわからない事が多すぎてね、そもそもそんな事考えなくても生きていけるとは思うものの私はどうしてもそこを追求したいのだ。

他者を通して自己を知る。ってのが自分を知るてっとり早い方法かな?と私は思うのだが、やっぱり他者といっても相手が変われば自分の変わるし、そういうので自己を気付きたいというより、自分の中の声というか本音というか、自分で見つけたいのよ。

もちろん自分の頭と心で考えるってことは、偏った考えだろうし、それが良いか悪いかとか考え出すとキリがないと思う。そういうデメリットというか悪い面も含めて自分とはなんぞや?と今ここでゆっくり見つめてみたいのだ。

 

 

気が付いたら他人と比較して自己嫌悪してる私

頭ではわかってる。理屈でもわかってる。

これは考え方の悪い癖。認知の歪みとかいろんな事情が絡み合って今の私ができてるからここがとても難しい問題。

言うのは簡単だし、ホントに無駄だし生きる上でしなくていいことが他人との比較。

これこそが不幸と自滅への道。間違いない。

わかってるんだけどね、私の思考は無意識にそっちに流れて行くみたい。

自分で言い聞かせてるし、人にも偉そうに他人との比較なんて無意味だよ。なぁんていっちゃったりしてるのに、ふとしたら自分の頭はしちゃってて自己嫌悪して勝手に落ち込んじゃったりしてる。なんてめんどくさい人間なんだ!って思う。

そうはいっても自分からは逃げられないのでいつも同じ問題にぶちあたったり、自分を苦しめたりする。その価値観を植え付けた親と住んでた20代の頃よりはマシになりつつあるけど、なかなかやっかいである。

 

今ようやく自分の城を手に入れてようやく静かで落ち着いた生活ができるようになったので、しっかり自分と向き合いたいと思ってる。

何も考えずに好きな事へまっしぐら~♪なんてできれば楽だろうけども、私は自分と向き合って自分がどうなりたいのか、どう生きて行きたいのか、自分の声をちゃんと聞きたい。もうね、ただのナルシストだと思う。自分の事ばっか考えて(笑)

とはいってもそうそう自分と向き合うことなんてなかなかしないもんだからね。

そのうち外に出て働くし、時間はあっという間に過ぎて1週間なんてホントにあっという間に過ぎてくし。今こうやってだらだら過ごしてても1日ってホントに早い!って思う。もう9月。夏もおわっちゃう!

 

31歳にして迷走中の私ですが、そんなんでもそこそこ充実してる気がする。

十分満たされてる。毎日ご飯も食べれてるし、エアコンもつけれるし。

この生活をやっと手に入れた。もう少し自分を褒めてもいいかなぁなんて思う。

 

9月は孤独をテーマに過ごしてみます。

寒くなる前に旅に出たい!

 

 

 

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