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私は情熱的に生きる人生を選んだ。

ワーホリ行くのやめました!人生ずっと迷子。浮き沈みの激しいアラサー女の日々。

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アル中母からの電話で爆発。メンタルボロボロだけど負けてたまるか!

メンタルケア 近況

*ネガティブで汚い言葉が出てきそうなので嫌な人はスルーしてください

 

 

今日は戦後71年ですね。

私は生理前の不調が今月もかなり重くてかなり参っています。

そんな時に母から電話がありました。

ほとんど酔っ払った状態でしかかかってくる事はないので無視するか取った瞬間に切るかって感じで対応してましたが、今日の私はメンタル的に誰かにすがりたい気持ちもありなんとなく取ってみました。

ちなみに先月実家に寄った時に、久々に面と向かって話した時に「酔っ払って電話するのやめてね。ハッキリいって迷惑だし会話にならないから。」と釘をさしていたのもあったので少し期待していたってのもあります。

 

 

ですが、案の定酔っ払いでした。

第一声でわかります。

 

「あんたぁ~彼氏とどうなのぉ~?うまくやってるのぉ?お母さん男見る目ないからぁあんたも大丈夫かなぁって思ってさぁ~」

 

いつもなら黙って聞き流して適当に切りますが、今回は私もイライラしていたのもあり一気に我慢してた思いがこみあげてきました。

 

「また酔っ払ってかけてきたの?どういうつもり?酔って電話しないでって言ったよね?嫌がらせなの?なんなの?」

 

母は基本人の話を聞きません。シラフの時もそう。自分の主張押し通します。

 

「はぁ~なんでいつもおかぁさんはマトモでしょぉ~。それよりなんで怒ってるのぉ」

 

酔ってると更に酷い。過去の思い出したくない心の傷をガンガンえぐって私をボロボロにするんです。もう慣れたけどさすがに今回は爆発して、母が話す言葉を全部さえぎって猛烈に一方的にブチ切れて電話を切りました。

 

「マジでいい加減にしてほしい。もうウンザリ。限界。昼間から酔っ払って電話かけてくるってアル中か?酒飲まないとまともに話もできないの?私何度も言ったよね?酔っ払ってる時に話したくないって。なんで嫌がる事するの?いじめたいの?なんなの?甘えたいの?バカにしてるの?フザケルナ!!私だって色々あるんだよ。こっちの事情も知らんで自分勝手だと思わないの?もう我慢の限界!!一生電話してくんな!」

 

まぁもっとたくさん酷い言葉いいましたけど、一方的に言って切りました。

切った後怒りと悲しみで気持ちがぐちゃぐちゃだったので、気を紛らわすために外にでました。外の空気すったら少し気持ちはスッキリしたけどモヤモヤしたまま。

でも私は自分が言った事は何も後悔してないし、なんなら絶縁してもいいと思ってる。

もうこれ以上こんなの続いたら私ももたない。親とか家族とかホントもう無理。

ひとりでいい。ひとりがいい。

 

マジで精神不安定が酷い

一ヶ月の半分はほぼ体調不良な私なのでホント今辛いです。

間違いなく生理によるホルモンバランスの乱れです。

うつ病かとも思いましたけど生理の周期で劇的に変わるのでうつではなさそうです。

30過ぎてから生理がどんどん重くなってます。

女やめたいよ。そろそろ漢方か、もしかしたら最終的には安定剤に頼る事になるかもしれません。このままじゃ日常生活に支障きたしましまくりで身近な人にも迷惑かけてしまいそうです。私は母のような人にはなりたくない。無自覚で身近な人を傷つけて謝りもしない。そんな人間になりたくない!!

こうやって苦しいのを一人で耐えてる時に酔っ払って電話、、、しかもほぼわけわからない話。支離滅裂で大体最終的には私を蔑む言葉を言う。

ハッキリ言って病気です。アル中か更年期か。マジで治療してほしいです。

気付いてほしい。家族も身内も近所も迷惑してるってこと。

何度警察呼ばれたか。。。もう今は離れて暮らしてるので状況はあまり見えないですが何も改善される様子はなく、見離されてく一方という感じ。

 

ふぅ。思うことは色々あるけど、私は私の人生を行く。それだけです。

親だろうがなんだろうが自分は自分。

こんな毒親もってもう散々ボロボロになったもん。もう自分信じて生きるしかない。

前向いていく。

辛い事たくさんあるけど、時間が解決する。

 

とりあえず吐き出してスッキリしました。

たっぷり寝て明日も外の空気吸って生きて行こうと思う。

 

 

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